gli ho detto tutto. non proprio come mi ero impostata il discoro ma gliel'ho detto.
ha capito?bo!
volevo sapesse perchè io non posso essere troia, ma ho tradito (x una cazzata del genere) la sua fiducia, troia sono e troia mi vede. siamo SOLO trombAmici. bene, mi comporterò di conseguenza. ritornerò ad essere stronza ed evasiva. vuoi giocare con me, giochi alle mie regole. mi vede solo come un corpo, e solo il mio corpo avrà.
ora ho una cosa più grande da fargli capire. e ci riuscirò.
tutto quello che penso su lui è vero, è ancora vero, ma posso mentire, giocherò al suo stesso gioco, al suo gioca ma alle mie regole. cmq abbiamo fatto sesso su un asciugamano, sotto le stelle. bello. bello ma niente più, non è stato coinvolgente come sempre.
ieri invece  ho corso in bicicletta per 3.30, poi sono andata 4 ore in spiaggia, ho un bel colorito quest'oggi, ho giocato x 2 ore a pallavolo con 3 tipi e poi sono ritornata a casa, ho studiato e alla sera ho fatto nuovamente sesso. con un altro però. sono troia e da troia mi comporto. alias: scopiamo chi mi va a genio (ke nn sn poi molti i miei trA) per dimenticare qualcun altro. funziona. ovvio che no. ma almeno mi diverto e brucio calorie. gg fantastica, il top, giro in bici-sole-studio-sesso. meglio di cosìì!
peso di ieri:48kg.

Sto impazzendo.

studiare? e chi cazzo studia! Ho perso la settimana, ho la mente occupata dal discorso che farò al mio trombAmico (1 gg X della prox set). E se non capisce? E se non riuscirò a dirglielo con la dovuta gravità e in modo lindo e laconico? E se poi non mi vorrà più vedere e non mi guarderà con gli stessi occhi?
ooooooooooooodddddddiooooooooooo.
e se..e se e se e se
sinceramente non mi importa di tutti questi se.
sicuramente scenderà dalla mia macchina con un'opinione diversa, mutata, non so con quali feedback ma sicuramente diversa. spero capisca solo del perchè a volte ho avuto degli attegiamenti apparentemente incoerenti e ambigui. non mi importa di altro, spero capisca solo questo. poi sta a lui decidere.
xk confesso vi chiederete? xk ci tengo così tanto? xk infondo mi piace.
(è l'unico da quando lo conosco  che mi fa stare bene e quando sono in sua compagnia sono solo con lui, nessun altro pensiero per la testa, libera, spensierata). maledetto latin lover.
già...non me ne frega un cazzo...sta di fatto che io non studio. diamine!!
confeserò e poi farò finta di niente, continuerò a camminare a testa bella alta, orgogliosa di me.

capirà? (se ce qualcosa da capire)bhooo
ma sono contenta di dirglielo, è e sarà l'unico a saperlo. xk mi fido e voglio che capisca.

una donna manager si sarebbe limitata a dire: mi piaci.
io in questo periodo (lavoro, tirocinio, migliore amico morto, 5esami in un mese) dalla bella immagine di Linda, credo di aver resentato il ridicolo e di essere diventata morbosa. ohmmmmmmmiiiiiiiiiioooooooooodddddddddddddddiiiiiiiiiiioooooooooooooooooooooooo. mi vergogno più per questo che per altro.

mi riscaterò.



quindi gg: tanta acqua insalata tentato studio pensieri pensieri pensieri caffè vaneggiamenti e tanta voglia di liberare la mente.

xk fottutissimo stronzo mi piaci.
xk ho rischiato di morire.
xk TU fottuttissimo stronzo mi fai stare bene.

la maschera va stretta

Cara amica, sei tornata da me
non ti aspettavo: e ti ho trovata sulla mia porta
non ti ho riconosciuta, mi succede sempre
ma poi ci è voluto poco per ritrovare la vecchia intesa
quel sottile dolore che diventa piacere
quell'intimità fra noi che sembra non aver perduto un solo giorno
sole io e te
no, mi sbaglio forse non siamo sole
ma gli altri sono lontani
li percepiamo come voci che gridano da folle distanza
non riescono ad interrompere il nostro colloquio
non riescono a bloccare questa nostra intesa
come un drogato ho bisogno di te
come la droga tu hai bisogno di me
ci uniamo in questo gioco di morte
perchè niente ha più senso
perchè soltanto noi due abbiamo importanza
... o forse, neppure noi due
(di Gabrielle de Lioncourt)

ho scritto le prime 5 righe, di questa bella  cit, su fb. le mie amiche hanno messo mi piace, mi chiedo io: ma come cazzo fai a mettere mi piace??? basta cercare su internet per scoprire che è una poesia per anoressiche!..vabbè.


questi gg li ho passati a bere litri e litri di acqua e aceto di mele, qualche caffè e nient'altro.
sono a  casa da 4 gg e già sto male.
è proprio questo contesto, questi cittadini, questa società che mi rovina. (anche mio fratello sta poco bene, non per motivi di dca, ma per questo schifoso contesto).
ero a ts.. sono ritornata a casa solo una volta..ebbene la, ero felice. ho trovato gente fantastica e dei coinquilini adorabili. con la mia compagna di stanza ad es, ho legato tantissimo, anzi abbiamo legato tantissimo. mi ha conosciuto più lei in due mese che non tutti gli altri in una vita intera. è la prima a cui ho confidato di soffrire di dca. lei di suo mi ha raccontato dei problemi suoi. non so come sia capitato ma ce stata un'intesa fin da subito...e siamo diventate inseparabili. 
mi sono ritrasferita a casa.
l'incubo più totale.
le mie amiche, che mi vogliono bene e che voglio bene, mi stanno diventando strette.
mi annoiano. la vita che ce qua mi annoia. la gente che ce qua mi annoia. non la sopporto piu.
solita gente, solita finzione.
e io sono stufa di fingere. sono stufa di tutto. mi sento in gabbia....mi sento privata della mia libertà.
la, conoscevo gente nuova ogni gg, la ho fatto letteralmente festa ognio gg, la, ero felice, la, mi sentivo a casa, la, ero me e soltanto me.
incontrerò nuovamente persone cosi??baa!
perchè non me ne ritorno la? perchè sto dando gli ultimi esami.
perchè la vita è fatta di persone che entrano ed escono continuamente dalla tua vita, e sono quelle a cui tieni di più che se ne vanno per prime.


....venerdì sera mi sono ritrasferita (a casa), sono uscita per cena,
pesce in un ristorante lussuoso..prevedeva il menù.
ho bevuto molto vino e degli amari.
ho fatto sesso con quest'uomo di 38/40 anni..bello si, ho passato la notte con lui in hotel. sono stata male (l'alcol mi fa stare molto male), non mi ricordo quasi niente, ma sta di fatto che non mi scrive assolutamente più, pertanto credo di non essere stata un'eccellente puttana.
di solito non mi comporto così.

ma ho realizzato che ho davvero dei proplemi sia di socializzazione sia "di rapporto/contatto con l'altro sesso". perchè? semplice. avevo un uomo bellissimo tutto per me, ed io non riuscivo a fargli una carezza o un complimento o altro...dopo il sesso, fredda, completamente fredda. avevo in testa il mio tromba amico e pensavo solo a quante cal avessi mangiato. ma vi sembra normale questo?no!!!!! 
il mio tromba amico, di cui mi sono cotta a puntino...be... è anche lui un grandissimo coglione. è vero, io ho esagerato. consiglio: non dire mai ad un uomo che sei innamorata di lui o cose simili! poi ovviamente io, orgogliosa a non finire, ho inventato mille cose e con la mia non afasia mi sono rimangiata tutto, risultando ovviamente contradditoria.
...lui...ci prova, oltre a scoparsi 1000 e non più  1000 tipe, anche con le mie migliori amiche.
sabato sera, mentre ci provava con la mia amica (best), le dice:
che sono bellissima
che il mio carattere lo lascia un pò a desiderare perchè sono contradditoria
che dopo quest'estate io per lui sono una troia (non proprio queste parole ma il succo era questo, qst estate mi sono sono lbaciata con il suo amico dato che lui era impegnato con altre tipe e 15 min prima mi aveva scritto tvb)
e che xò mi vuole tanto bene.

bravo stronzo, vuoi che ti batta le mani????non ho capito io!
poi aggiunge che scopa con molte perchè  fra tutte vuole trovare quella giusta (ha 30anni, sarà anche ora!!, dico io!).
 ebbene, per farla in breve, martedì scorso, prima di queste vicende, ci siamo visti, scopati...è stata una bella uscita, davvero. sembrava quasi una favola.
ma ora.....voglio vederlo entro breve, raccontargli tutta la mia storia, i miei dca (è sarà il 2° a saperlo) e dirgli tutto tutto tutto e prima che se ne vada, ridagli quel bellissimo braccialetto che mi ha regalato 4 anni fa. voglio chiudere con lui.
purtroppo non sarà facile perchè mi piace molto e non sarà altrettanto facile perchè dovrei studiare e preparare la tesi e non avere la testa occupata da ste cose. ma devo e posso farcela.
poi mi chiedo: ma come faccio a stare bene in un contesto simile????????
se sopravvivo sono davvero favolosa.
questo è quanto.
finito tutto, penserò solo al mio corpo e a diventare la donna che voglio essere.

voglio sparire e lo farò dimagrendo gg dopo gg.
indosso una maschera, ma sono stanca, sono un critallo dentro me e se cado mi spacco.
a ts o altrove, ero io semplicemente, qua, sono più i gg infelici che quelli felici.

ben tornata nell'inferno principessa!

giornata da schifo. vomito.
sentimenti alla rinfusa vagano per la mente. apatia segue.
tagli.
immagini distorte.
desiderio di sparire.
voglia assoluta di dimagrire.

Ben ritornata a casa Linda,
ben ritornata nell'inferno.

3° giorno e tutto procede regolare. Ho deciso di rientrare nel giro.

vostra Principessa